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【★★★★★交響情人夢】

2006.10.25 00:12|[無聲界]紙上人性
數次看到一半想站起來喊Bravo!

畫面簡潔、表情生動、內涵豐富、劇情自然、推演流暢……說不出的好!

作者:ニノ宮知子
原名:のだめカンタービレ
簡介請自行搜尋,基本上精彩之處任何文字都無法表現。
(看介紹完全不會曉得這是怎樣不得了的作品!)


嘰呀波──姆嘰呀!(女主角的口頭禪)
絕對是滿分推薦★★★★★
不愧是名列我最喜歡的三部少女漫畫之一的大作!
小學館漫畫賞也是名不虛傳!
我這個不喜歡真人的也把日劇抓來看啦OTZ(還是漫畫好看)

借回來整套重看真叫人愛不釋手欲罷不能呀啊啊啊啊!
完完全全又沉浸在裡面啦~(妳還是考生嗎!)
沒看過的人馬上給我去租!
(有股衝動這樣喊)

搞笑風格獨特,只此一家別無分號
強烈建議不要在嚴肅場合看以免大笑出聲或者抽搐送醫!(爆)
但是內容絕不是只有膚淺的搞笑而已!

對音樂的表現力極出色,分鏡自然
大家都知道用漫畫表現聲音是很困難的呀,但是這作者就是能把各種樂器的特性與交響樂的氣氛表達出來,不管是煽情、悲傷、還是潦草,俄羅斯的粉紅色煽情或者是風雨巨浪來襲,彷彿自己也身歷其境,一起彈奏過或一起指揮了,看完一場連讀者都感到疲憊呀~
而分鏡,表面上看不出特殊之處,但最害的就是可以讓人忘了有分鏡這回事的存在,所以的畫面都很簡單流暢,多語交雜的畫面也毫無遲滯感,用簡單的格子表達出很多東西!

人物個性鮮明多變,情感真摯細膩
雖然常常有無釐頭或者瘋狂的一面,但是又很生動地表現出眾多角色的不同之處,不管是俐落或者木訥,是驕傲或者害羞,是首席或者樂團意識,同時也畫出許多學音樂的人會遇到的阻礙與心理狀況!
(個人覺得「心急」這種感覺表達得特別好)

男女主角進展極其自然
看似什麼也沒有,卻是一步一步往前進的,好像相處不來,卻又可看出許多讓人感覺幸福的片段,常時甚至感覺不出兩人是男女朋友,出現突破性進展時卻又讓人莫名其妙地感到理所當然!
不同於一般少女漫畫對戀愛的處理時常稍嫌做作,這部的感情路,自然到讓人很生氣orz(←妳才莫名其妙好不好)

豐富深奧,卻又淺顯有趣
對古典音樂與樂器的考據很用心,卻一點都不覺得艱澀難懂,曲風與節奏從畫面上就能明白,即使對樂理一竅不通、對作曲家一無所知也能順利閱讀!
對話內容有時中(日)、、法交參;電視、電話、人聲交錯,卻一點也不會讓讀者忙亂,反而能享受作者想表達出來的國際感,聲音躍然紙上!(喜歡語言的人可能看得更開心比如我)


啊啊總之!
大推薦!!!!!!!!

我,果然,還是很喜歡鋼琴……
我果然,還是很想要接觸音樂,接觸這種感動力強烈的藝術……

還是很喜歡樂器的臨場感……還是很喜歡舞蹈、音樂一類的表演藝術……
看著這種音樂性的漫畫或者影片,好像自己的心中有什麼死灰復燃了一樣,看完舞蹈性質的影片,恨不得自己有能能力痛快地跳……
這種用全身去表演的東西。

也許是因為,鋼琴和芭蕾,正好都是我小時候曾經學過兩三年的技藝……
到底為什麼要放棄呢,尤其是鋼琴。
我是真的很喜歡鋼琴,想起當年家裏還有鋼琴時,一回來,第一件事就是練琴,不是被逼的,也從不在意自己彈的只是些簡單曲子,純粹因為「彈」的動作而快樂。到底是什麼時候放棄的呢?是考資優班的時候吧……
後來也學過一陣子梆笛,不過我不喜歡吹管樂器……

而今,看著琴藝高超的人痛快淋漓地表演,心中有多少羨慕,堆積在嫉妒邊緣。
自然今天是很難重拾了,音樂通常從很小開始學起,需要大量時間與金錢。

或許真的是因為「已經失去的樂園」和「進不去的世界」永遠是最美的吧……
倘若我當年走了這條路,大概也會遇到許多阻礙,不亞於今日。
人們常會認為自己要是做了不同的選擇也許會成功,所以大人常會說『如果我當年如何如何』,但是有時候,「不去做」的事情就正好是「做不到」的事,選擇遺憾的路有時反而比較幸運。

總之,又要面對所謂天賦vs努力的問題。

我是一個比較極端的天賦論者。
我很崇拜、很喜歡天才,我也不避諱承認這件事。對於音樂奇才、科學權威等傾慕不已,從靈魂深處被吸引著,一邊嘆息著「這些人到底腦結構是什麼樣子」,卻又無法把目光移開。
我認為為了自己喜歡的事情而努力,並沒有什麼值得稱讚的地方。因為大部分的人多少都在為了生活或者其他事奮鬥,能致力於自己喜歡的事,已經是一種幸運了,這樣的努力並沒有特別值得稱讚的地方罷。
並不是說我不喜歡努力的人,我認為能夠非常努力(尤其是不為了什麼而努力,比如說未決定志願卻拼命唸書的學生)也是一種神奇的天賦,因為有些人(像我)就做不到。

只是我深深體認到,很多事情,真的不是努力可以做到的。
「皇天不負苦心人」、「有志者事竟成」,是說給有才能的人聽的。
大部分的人都不喜歡「努力的人註定會輸給天才」這種事實,所以大部分的故事都是努力的人戰勝天才,得到肯定。但是很諷刺地,這種努力的主角,有時候比那些天才更有天賦。

我並不是站在一個「認為自己是天才的人」的角度支持這種論點。

從我這種差勁個性或可推知,我基本上是在讚美與肯定中長大的。
不讚美我的只有父母親,但其實他們和外人提起我們時滿臉光彩。
很小就能唸書,會背很多東西,以前比起同齡的孩子懂得多。
智力型性向測驗的PR成績燦爛到讓人不敢相信。
被繪畫(素描、水彩、水墨)老師連聲讚賞,幾乎是每一張圖。
從前的鋼琴老師也說『我承認,妳確實是很有天份』。
歷屆導師大多很偏愛我,即使我丟三落四又散漫不用功,他們卻對我充滿了信心,而我也一帆風順,考國中資優班、考第一志願。
如果把星座、算命(紫微斗數、生辰八字、姓名學、手相)什麼仙姑什麼可以看到靈光的人講的話加進去,我的人生聽起來還更不得了= =(當然是不要太相信那種事啦……)

所以我一直相信自己是有廣泛才能的。
可是在我接觸社會以後,學到的只有否定自己。
說我自己沒有才能,也不太對,但是這微薄的天賦,不足以向任意一方發展。
就在這種情況下,面臨許多抉擇。

最先,我放棄了音樂。
然後今日依然後悔不已。

繪畫,在垂死邊緣掙扎。早已放棄幼時當漫畫家的夢想,現在看到那些為了漫畫而努力的人,常常感到羨慕,想做業餘的,卻又發現自己創作不出什麼,程度停滯不前……看見自己現在的漫畫比起國中幾無進步,是一件很沮喪的事。
縱使我在傳統繪畫的成就比較好,也有自信多了,學生美展卻連續兩次,連校內初選都沒有過。(雖然大部分身邊的人都覺得不可思議)
我曾經想過考美術相關科系,可是我很明白,我是個衍生性的人,沒有獨創能力。
我多麼想要創作力……

再來,是文理之爭。
我的理科其實比文科好,雖然差距不大,但是我知道,99分和95中間,相差了非常非常多的天賦和努力。可是,我還是喜歡文科。
現在依然為自己選了社會組惋惜,簡直是浪費半個腦子。
但是我知道我不會從事理科的行業。
所以還是要選走起來可能比較辛苦的路。

即使我的文科天賦比較弱,現在的成就是從小堆砌起來的。
我的國文比較好,只是因為我小時候課外書、古典文學讀得比較多。
但是一樣的毛病──沒有創造力。
我喜歡文科、喜歡創作一如繪畫,卻知道自己怎麼樣也無法達到某些境界。

所以我越來越害怕抉擇。
雖然說著「我盡量讓自己不後悔,我也不想回到過去」,但是我知道,即使我也喜歡現狀,卻永遠是有遺憾的,而且時時恐懼,怕我選的這條路,其實是最不正確的一條路。



都是一樣的。

沒有天賦是痛苦,擁有不過人的天賦更是痛苦,無法放棄,卻也無法成就。
越是探索自己喜愛的世界,越是知道自己的渺小。
一往前走就看到自己的界線亙於前。
就這樣,一輩子抬著頭,卻註定要站在金字塔的中間。

就這樣在掙扎中放掉光陰,讓自己學業荒廢,身材走樣。
既自卑,卻又使盡辦法讓自己驕傲起來。
所以造就我今日的缺陷人格吧……
自我、愛現,喜於傷人,事後卻又痛苦。

因為我是個貪心的人。
即使只有這一點點天份,卻一個方向也不想放棄。
永遠在羨慕在崇拜那些有才能的人。
我想做的事情窮極一生也不可能達到,因為每一種都可能花費一生……也達不到。

我真的很想……
想考上某校系,想做某職業……(幻想過從事的職業多如星斗)
想要能寫作維生的能力……
想畫圖,想畫漫畫…….
想成就……
想要有個好家庭……
想要當賢妻良母…….
想成為有影響力的人……
想彈鋼琴……
想要意志力……

想要能夠為自己不喜歡的東西努力的才能……
因為我們的社會就是這樣,要先學會不喜歡的東西,才能學自己喜歡的東西。

看完漫畫,用力笑,用力感動之後,往往要迎接很長一段時間的低落……
古人所謂樂極哀來的傳統。我果然擁有中國人的本性啊……(苦笑)

コメント

我也超愛這部的!

不知道AHSE有沒有看「天才家庭」,
一樣是二之宮知子的作品,非常推薦哦!!

哇,剛剛沒看到文章後半段天賦論的部分。
回覆得太輕快了。

嗯。妳說的觀點我都有同感,

而且我的情是更矛盾,
當我看著比我差勁的人,我會覺得是天賦不足使得他們無法進步。
(真是驕傲)

但當我看著比我優秀的人,我卻不願意相信天賦論,
反而堅信著「努力一定會有收穫」這件事。
(真是莫名奇妙)

不過我會這樣,一定是因為想要給自己前進的力量吧。
就算是不理性也無所謂,讓自己活得快樂最重要~

***

妳的低潮我也有過。
剛上大學時,曾經有一段日子我常常掉淚,
被現實捆綁著充滿無力感,整天憂鬱,
不停地緬懐那些曾經擁有的夢想,哀悼那些原本應該屬於我的未來。

隨著我考上大學,它們全都成了夢幻泡影,
妳不難想像我當時的悲傷。
那時我真是自暴自棄到無可救藥的程度。

不過後來我還是選擇不放棄。
不管有多少「不可能」擺在眼前都不放棄。

因為即使做得不是最好,
繪畫是唯一能令我感覺自己「活著真好」的事。

然後我才發現,一個人的一生能真正 「得到」 的東西其實並不多。
找到一件能讓自己投入並從中得到滿足的事就夠了。

妳是如此聰慧,再過幾年一定也可以理解的。

To Icelog

其實我對天賦論的觀感差不多也是這樣強烈,只是在這樣的社會下用力表明好像也比較不好(笑),有時候把話講得太偏激,寫到後面很容易發現自己的思考自相矛盾了。
大眾多多少少也會這樣覺得吧,只是「努力」已經成為普遍的共識了,雖說我們民族本身就比較天命觀(「這是命!」好像能解釋一切),推崇努力,社會也才會繼續進步下去......鼓勵自己確實是很重要的事情呢,常常寫這種灰暗內容,其實也是要控制自己的態度不要太糟糕......

Ice大上大學的感覺我可以想見......
真的是很可怕的感覺......要是我的話,就算要鬧自殺(汗)也絕對不會依父母的命令,與其填不想要的科系,寧願把志願卡拿去燒或是乾脆考壞一點囧,我父母不太干預我的志願,也是因為知道我不喜歡的事情絕對做不好,念不喜歡的科系一定會被當掉= =(←為反對而反對的劣根性)

希望我也能夠理解吧,人沒辦法兼顧太多嗜好,以前也有別人告訴過我......(但是現實中偏偏就是有這種幸運的人呀......)(←不過看到這種人,卻又常會體認到人不是完美的,總是有些缺憾的地方)
或者說我在逃避這個事實也說不定。不過等到想法轉變了之後,常常會覺得以前所堅持所在意的東西根本不算什麼,即使如此,留下這樣的文字對我來說還是很有意義的......

事實上我幾乎是每一分每一秒都覺得「活著真好」呀~即使是在痛苦的時候,也一直很慶幸自己能擁有現在的生活。(無論如何都不想死orz)
謝謝鼓勵,好高興喔。
這次其實沒有很低潮,壞心情大概維持了3小時吧(笑)。之前比這更難熬的時光還更多一點哪......(北一女啊什麼的)

世間美善的東西太多了......所以才無法知足......
(啊!忘記加上想旅行、想學第N外語了)
人生雖短,真正算起來還是有不少年的啊......
其實早就已經決定好主要志願了,不過,
有機會的話我還是想試試看自己能做到什麼程度。

看來在妳眼中我的話不太必要吧= =(毆)
雖然我也相信"努力的人最終還是會輸給天才",但還是不能阻止自己去追求些什麼,大概是因為至少可以用"至少我努力過了"自欺欺人(?)吧= =(嘆)
......抱歉我似乎又打了一篇廢話(毆飛)||||
非公開コメント

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