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【難處】

2007.08.19 19:07|[日常]生命沉澱物
前幾天無聊爬了爬CURURU某些繪師的日記,看到了一些對Icelog「二聲春秋」的感想。
我忽然想起館主曾經對她7/21的日記做了點評論,想起這件事情,忽然想要寫點什麼,想TB那篇,但大概是被砍掉了……嗯,總之看過的人就會知道我在說什麼,不過反正會來我這篇日記的人一隻手就能數出來吧。
※館主是個台灣漫畫家,他的文章很有深度,我常常去看。

Icelogさん看著自己半年多以前的作品感到很羞愧,這種東西也能拿出來賣。
「這樣對過去努力的自己很失禮」
館主當時似乎是這麼說。(用日文)

嗯……不過那應該是個很正常的反應吧。就像高永ひなこ老師重新出版自己的出道作品時,也在後記裡寫著「要是我是當年的編輯,絕對不會讓這種差勁的東西出版的」。
我個人覺得那是很正常的一種謙虛表現……尤其女性、年輕女學生,一般都會有「謙虛過度」的自貶習性,在學校裡常常有更嚴重的例子。

也許,也許有些人會對Icelog或其他「優等生」所說的話感到不愉快(不過像是RAE這種大剌剌的人的日記通常大家都會看得很快樂囧),我其實是非常能夠理解她們的語言。
其實我和Ice大有很多的相似之處,雖然我沒那麼會畫圖,沒那麼會讀書。(真的是會唸書又會畫圖到一種不可思議的地步不是嗎)也雖然我也在衝動與不快之下,曾經寄給她內容不太妙的mail,在我遠比現在還要不懂事的時候……至少現在我知道,我和Icelog大同高中同大學,我也偶爾會做出讓自己後悔的事。

可是我同時也知道,某些事情有很多人是不會理解的。如果我用「社會階級」來形容,那就不免有種歧視的意味,我不想那樣,但是同時我也很悲哀地感受到,人們所謂的那些「優等生」,其中一部分,是明明不想惹人討厭,卻不小心就會講出傷人話語的一群孩子……有幾分是被社會教育而成的。


***

先撇開這個不說。

我自己還留存著一些小學國中時候畫的漫畫、寫過的東西,偶爾還會拿起來看看,漫畫主要是小學四年級左右吧。寫的東西比較雜,小詩(古詩= =)都是小學四到六年級,小說只保留國中以後的……直到現在,關於小說,我還是喜歡在電腦打字之前先寫紙本呢。

偶爾我會拿起來看,其實常常會覺得,雖然自認為自己一直在進步(比如說那時候還不會分「的、得、地」三個同音字的文法區別),實際上卻也丟失了很多東西。
有些感覺,現在反而寫不出來了。

雖然小時後的作品裡常常會有「剽竊」的影子,會不自覺地借用自己看過的各種設定,有些當時寫了四、五萬字的作品,現在看起來是不能用的,因為一看就知道是臨摹某些作品。
不過也常常發現自己早已遺忘的創意。有時拿起國中寫的小說來讀,還會對裡面描述的感情事件亂感動一把的,整個忘記劇情還被自己寫的東西感動這樣。(笑)

***

回到「過度謙虛」這個主題上。
其實幾天前就想要打,不過往往一睡醒就忘記昨日的反省。(汗)

之前在MSN上和一位只有過一面之緣的網友聊天(這裡要特別感謝妳),當時我正處在新生事務纏身,心中混亂擔憂不已的時期,所以我很用力的抱怨選課多麻煩多複雜、考古題看起來多麼可怕,擔心自己會跟不上,怕選了卻修不好覺得沮喪,憂慮平均不到80分申請研究所會有困難……

確實用力講(打)出來之後心情好了很多,但當晚我卻為此深深地自責。
我知道我居然做了一直以來我最討厭別人做的事情。

在我升高二,全班重新分班,自我介紹的時候。有一位女同學是這麼說的:「……我媽媽給我取這個名字就是希望我讀書如意,但是她發現自己在做夢。」
那個時刻,我就知道這個同學成績一定相當不凡。
整天死K活K,和同學都在討論功課,相互抱怨自己上高中後名次跌得多悽慘,是的……她幾乎有整整一年的時間都是全班第一名,那個名次很慘指的大概是沒有全年級前三吧。

當時我認為所謂自貶,是一個越來越流行的壞習慣。以前的人是比較誰家有錢,誰的衣服多,誰吃得好,誰成績好……現在怎麼好像不一樣,大家總要拼命否定自己。
好像長相要醜、家裏要窮、成績要差,才不會被討厭。
「病態」,我當時似乎是這麼說的。

但想想好像不會有人說:「對呀,我就是有XXX這個優點!」
可是,就算說出來,我們也不應該有任何理由批評他才對呀?因為他太有自信?老實承認自己的優點有什麼不對?為什麼所有人都要躲躲藏藏?
……是因為嫉恨嗎。

我也會嫉妒,每每看見好害的人事物,我心中洶湧的羨慕與悲哀大約可以用嫉妒來形容,這也就是我看到讓自己感動的圖、文學作品等等之後,往往會陷入低潮的原因,因為我怨恨自己為什麼不是個天才。

但是我不認為那些被認為是天才或者「優等生」的人,有必要為了躲避別人的惡意刻意讓自己過度謙虛,事實上,那樣子的自貶與謙虛,只會讓其他能力不及的人們感到生氣而已。

話是這麼說。
當我自己被貼上「優等生」標籤之後,我忽然可以了解為什麼了。
其實被認為是天才或者優等生的人們,大多數心中是很恐懼擔憂的,雖然對於自己終於做到了感到高興,但自己也了解,並不是光靠運氣就得來這樣成就。以我而言,對於未知的憂慮早已經超過了他人眼中看見的喜。

是的,我很開心,我其實也很有自信。
可是不抱怨些什麼總覺得靜不下來,並不是得到很大的成就之後就會永遠快樂。
當自己越深入某個領域,越會發現自己的無知;越是達成了困難的目標,就越容易看見前方有更困難的路。

我也不想這樣,我知道有些人看見我的自怨自艾和煩惱會覺得生氣。就像我當初看見Ice大某些文章時心中總會想:天啊!如果連妳都把自己說得這麼一文不值,我們這些連邊都沾不上的豈不是去跳樓!

但當自己真的沾到邊的時候……忽然就可以理解了。
所謂優等生的悲哀?(因為我在任何領域都不是天才,只能勉強算優等生吧)

當然啦,每次一談到學歷,總會有很多紛爭,說國立看不起私立,大學看不起技職生,前幾志願看不起其他志願……那都是很沒意義的,社會的影響。說實在,我是不太能習慣和太混的人一起,是因為他們沒有自己的目標、自己的人生態度,而不是因為學歷。

當然,我們不免會用成就來判斷一個人,尤其是像我這種在考試制度裡一帆風順的學生,難以想像為什麼有些人居然能把書念成那樣……我也不願意啊,可是對學歷的仰慕好像已經變成我基因的一部分了,也許因為我是個虛榮的人?


不過,有些事情真的要自己體會才明白。

成績好的人比成績壞的煩惱更多,雖然我認為過度謙虛實在很病態,但好像是社會把我們變成這樣子的……我也不願意,但是價值觀不是一朝一夕能夠改變的,我對於自己也開始像個「優等生」感到有點震驚。

可是當我們越爬越高,確實也看見更多值得煩憂的東西。
每個人有他煩惱的理由,這應該不是拿來批評或者判定對錯的吧。


不過在他人眼中也許我講話態度真的很讓人光火?
無法得知自己的形象也讓人很不安。

コメント

回亞詡

....今天,是我們的迎新會.
原本上來是想說些開心的事,但是看了你這篇文章後,
突然有些暫時不想想起的心情從腦袋中被挖掘了出來.

在某些領域我也曾被誇過天才,那時嘴巴總要說些謙虛的話,心裡卻很爽快.畢竟,虛榮心這種東西,是人都會有.
然而見了更多後,我才明白天才這個名字對我是如何遙不可及.

於是,我也習慣於用貶低自己來掩飾才能的缺陷,彷彿只要是自己點破的缺點,便不會那麼難堪.貶低自己而讓自己好過些,對我而言不可缺少.

所以看了比我站在更高處的人自怨自艾,我都會在第一時間把他的心情與自己同化.找尋更多和自己相同想法的同類,會讓自己的想法更加堅定.通常都是如此.

另外,你講話的態度在我看來並不會引起光火,只會帶來另一段低潮.

To Revery
多講點開心的吧~我們的迎新是上星期三,學到不少。

我想妳一定很能了解這種處境的= ="
(或許比我更了解?)

是啊,現在的困難就是這樣……努力中。
對那些認為我們是優等生的人,要能夠拿捏謙虛和自信的比例。
對那些我們認為是天才的人,要能體會他的心情。

不過說實話Icelog那一款的人不容易相處也是實話,
並沒有批評的意思,畢竟他們不是有意的……

聽你說Icelog不容易相處已經不是第一次囉!
但是我再她的網站上所得來的感覺比"不易相處"好很多說...
雖然我沒和她相處過.

我們的迎新.....我其實沒學到什麼耶!
整個玩的很開心,都在嘶吼,尖叫(笑)
連大雨中的烤肉也很有趣ˇ
還意外得知查榜查不到的小學同學考上了北醫醫科......

真是的,小學那群白目的男生都考的很好說.....黯然.....
哎呀!未來的路還長著呢!!
另外,我也想申請一個fc2的blog~~

啊.......我忘了我的日文程度還沒到看的懂fc2上面的東西的等級XD
該死!!

除了fc2你覺得還有哪個站的blog比較好啊?

To Revery
因為Icelog的頻率和我們比較接近……
不過畢竟她可是明明想畫圖卻考上台大醫科的人呀。

其實我剛開始用fc2的時後日文也是幾乎不懂,沒差。
左邊的Link可以找到小倩的教學站,可以去看看。

台灣的服務我推薦Pixnet,其他都很爛,尤其無名。

台灣的服務我推薦Pixnet,其他都很爛,尤其無名。
=>這句讓我笑了囧TZ

抱抱ASHE 以後會順利的啦OVO
來台北也可以一起玩啊XDDD


PS
ICELOG這次CW有擺攤呢
N年前曾經在她的網站寫過留言的某人爬過

To o
CW還是CWT?(兩個不一樣喔)
我記得她說書賣完所以沒有擺了……

我真的很討厭無名阿囧
非公開コメント

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