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【大起大落】我必須畫圖

2008.04.26 01:29|[日常]生命沉澱物
明後兩天有PF,卻不想睡。
持續幾天了,一到晚上,就開始惶惶不安,好像有什麼事情還沒解決一樣。
不斷地不斷地重整那幾個網頁,不斷爬BBS版。然後為了那些平靜感到莫名地空虛。

好像在尋找什麼可以讓自己暫時瘋狂的東西,影片也好,歌曲也好,什麼都好。

這個禮拜過得非常快樂,就像得了強迫症一樣。

我必須畫圖,我必須寫東西,我必須更新,我必須……
忽然覺得自己一下來就是個廢人,卻又有成堆的東西沒有處理,不願意處理。

但是逛了幾個網頁,BLOG,又感到很難過。
不知道為什麼,最近讓人生氣的事情很多,雖然生氣的不是我。
看到某些很成熟的人莫名其妙和朋友處不好,因為某些事情生氣。

……我很容易被別人的情緒感染,尤其當自己也很不穩定的時候。
所以其實去看那些充滿生活和特內容的東西,對我來講是個負擔。

也發現很多我來不及做的事情。然後又對自己感到難過。
我對於自己居然要這麼努力維持和某些人的關係感到難過。
其實放手也可以的,每次想著:為了維持這個關係我必須去留言,我必須支持他,我必須浮水……
然後把這些事情加入自己的時間表。

明明就算做了那些事情,我也不會被當成親密的朋友,我也不會有任何好處。
我給自己排太多事情了,而且都介於緊要和無關緊要之間。

簡單來講,就是忙於博取存在感。
那個平靜的我到哪裡去了……

即使長期在討論版潛水也很快樂的自己。
即使繪用部落格和PIAPRO每天的來訪人數是零、沒有消息也繼續更新的自己。
即使只是閱讀一些東西,聽一點音樂然後能夠睡著的自己。

嚴格來說這一整件東西都和畫圖有關係。

最早是在SAI的幫助下重拾畫筆,我開始覺得我還能夠畫點東西。

首先是從PIAPRO得到的一點點鼓勵,讓我重拾繪筆之後能夠繼續下去。
……可是我開始每天檢查有沒有message,我開始渴望更多、更多的評論。

然後是某個貼圖討論版的開張,原本只打算潛水,但是試探性的投了兩張稿子。
迴響意外地熱烈。
於是我開始覺得自己也許做得到某些事情。

最後就是這星期的事情了。
因為自告奮勇做了某件比較大的事情……
其實我不想講的,因為我曉得有相關人物在看……

超乎我想像的工作量,快速地進步,讓我就像被什麼附身一樣忽然狂熱地畫了起來。
很久沒有……不,應該說從來沒有這麼密集過。
很快樂,因為這學期的我毫無生氣,每天玩樂度日,不知道自己在做什麼。
能夠這樣精神滿滿拼某件事情,讓我覺得很好。

遠超乎想像的迴響、讚美、鼓勵、笑容,讓我勉強繼續燃燒下去。

可是就在這之中有什麼東西開始變質了。
原本我就非常在意這些東西。
現在變本加。

開始患得患失,開始預期反應的熱烈程度,
然後因此而失落或者陷入一種不安定的狀態。
開始覺得自己毫無講話的對象。
開始討厭因此變得著急的自己。
開始憎恨自己沒有辦法冷靜的步調。
……我不想再見到這麼氣焰囂張的自己。

回過頭來是堆積如山的事務。

畫圖很快樂,可是差不多該停止了。
從那種燃燒狀態回復之後,往往是低潮的開始。
希望我這次能早點走出去,快要受不了了,這種惶惶不可終日的感覺……

我需要鼓勵。
可是鼓勵讓我變得沒有辦法肯定自己。
我應該回到基調上。我想趕快回去。

基本上,雖然不務正業,不過這整個學期,從寒假開始,
我就籠罩在很濃厚的壓力之下……
太多事情了,沒有辦法紓解的事情,擔心這個擔心那個……

……
……
……

我不知道,因為我很少這樣。
今天才拿到一張92分的報告說……開心點吧,自分ˊˋ

コメント

話說大家都一樣啊=w=
希望得到更多的鼓勵..
可是現在的社會又常常都是酸人多於鼓勵人...

不然我幹麻把我mylist貼出來(笑)

也不是這個意思啦,我沒有否定每個人都需要別人鼓勵的這回事。
不過我一直以來都依過度了。
為了自己沒有辦法決定自己的行為感到困擾……
非公開コメント

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